Woody Allen moja los pantalones

“The New York Times” publica un diario del cineasta durante el rodaje de “Vicky Cristina Barcelona” y nos enteramos que le encanta sexualmente Penélope Cruz y está un poco triste el hombre porque como ya no actúa como actor, no puede aprovecharse de las escenas de contenido de alto voltaje... pero se aprovecho, si.

El 5 de marzo, escribe en su diario: “Me he reunido con Penélope Cruz y Javier Bardem. Ella es arrebatadora y más sexual de lo que imaginaba, mis pantalones echaban fuego”.

El 15 de julio, dice: “Otra vez he tenido que ayudar a Javier con las escenas de sexo. La secuencia requiere que él agarre a Penélope, le arranque la ropa y la arrastre a la cama. Ha ganado un Oscar y todavía necesita que le enseñe a interpretar una pasión. Agarré a Penélope y le arranqué la ropa sin saber que todavía no se había cambiado y que era su caro vestido el que había mutilado”.

W. Allen lo consiguió, tuvo su escenita particular. Les dejo el trailer de la peli con el beso entre Penélope y Scarlett Johansson:

Sincronizadas

Las rusas ganaron el oro en Beijing. Todas ligeras, todas ágiles, todas fuertes, ordenadas y coordinadas ... El mismo cuerpo, el mismo estilo... Las ocho nadaban como un escuadrón desfilando por la piscina.

¿Atajos a la felicidad?

¿Son el sexo, la comida, el alcohol, la literatura, la música, el arte... atajos a la felicidad?

Si, pudiera ser. Unos más que otros, pero sí:

“Le sommeil”, Courbet

Sopas Campbell’s, Warhol “Los borrachos”, Velázquez

“Mujer leyendo”, Renoir

“Niño tocando el laúd”, Caravaggio


Y en arte, uno de los mejores cuadros del mundo por sus metáforas e interpretaciones: “El jardín de las delicias”, El Bosco

La suerte de los 19 pasajeros

Spanair 5022. Viento 1807. Autorizado a despegar. Pista 36 izquierda... y el avión que no despegó y se comió 154 vidas (Rest In Peace –RIP) y devolvió 19 supervivientes.

Vuelvo de vacaciones y me encuentro la tragedia. Todos los que viajamos en avión nos preguntamos cuál de los asientos son más seguros en caso de que el avión se caiga. Ya viví la caída mortal de un helicóptero y disfruto montando en avión pero soy de las que se conoce de “pe a pa” las instrucciones de emergencia que sirven de poco para un accidente tan aparatoso.

En este accidente los poquitos que se han salvado ha sido gracias a que sus asientos salieron despedidos y rápidamente siento curiosidad por la lotería de asiento que les tocó: la mayoría se trata de primeros asientos en la parte de ventanilla.

Dicen los expertos que la suerte de los pasajeros depende del tipo de avión y del impacto. No se puede hablar de una zona que sea más peligrosa que otra, los técnicos no se ponen de acuerdo sobre este punto de los asientos más seguros. Lo que sí dicen las estadísticas es que los asientos cercanos a las puertas de salida, situadas en la parte media del avión, son las más seguras, junto con la parte trasera de la nave.

Eso es lo que dicen las estadísticas... Ahora bien, que te salves de un cosa de estas es que tu ángel de la guarda es para hacerlo un monumento colosal.

Closed and closed

Irme por 20 días supone dejar recogido el blog, la nevera, las plantas y lo que es más importante hacer las maletas, una para el mar y la otra para la montaña, y hacer la maletita del perro que también tiene sus cosas (su manta, sus juguetes, su comida, su hueso, y su cortapelos) y desviarme mañana 200 km para dejar al animalito bien instalado.

Miro la nevera y no sé si dejarla encendida o apagada. Mejor encendida. Hay un huevo, una lechuga, tres tomates, zanahorias, apio, muchos helados, salchichas (que se las come el perro) y anda, no me acordaba que tenía todavía como que 20 langostinos... y así a la 1 de la madrugada estoy dándole a los langostinos con mahonesa. Tengo dos yogures, uno para el perro y otro para mí y un montón de leche que también se la pongo al perro que veo que se va a poner como un globo... siento que los langostino con el yogurt no ha sido una buena idea.

En la bañera tengo una especie de alien que crece y crece y no para. Son unas bolitas rosas de no sé qué que las echas agua y quintuplican su tamaño por mil y sirven para dejar a las plantas con agua, tarea que tendré que hacer mañana con las 40 macetas que hay por mi casa, que sí, que parece que vivo en la amazonía.

Uf, tengo que hacer las maletas y aquí ando entreteniéndome. Lo mío y las maletas es para nota. Al final he decidido que las hago mañana a las 7 A.M.!!! a las 9. A.M debo estar en camino y seguro que se me olvida algo... Arrivederci

Closed for holidays

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Tengo unas vacaciones con mucho agua, mucha mar y playa. Este año toca barquito velero por las Baleares y me han regalado una caña de pescar que no sé yo ni cómo utilizarla. Lo que sí es que me tiraré a la bartola, veré las estrellas y seré la alegoría de la pereza. Esta mañana sin ir más lejos, ya estoy de vacaciones y me he levantado a ¡las 8 de la mañana!. Creo que va a tener que ser poco a poco esto de la personificación de la pereza.

Nos vemos a la vuelta. Disfruten.

Women in art

Les dejo un fantástico vídeo sobre el retrato de la mujer en la pintura. Estuvo nominado el año pasado al mejor montaje de you toube:

Viajarte

Voy a viajarte, viajar por tu geografía y topografía. Recorrerte los cuatro puntos cardinales y pararme en el sur de tus caderas. Tocar, tocar y tocar... mirarte y contemplarte, comerte, beberte y saborearte. Cabalgarte. Posesionarte. Escucharte y oír cómo declamas al fin, por dios, que ya no me aguanto...

Cese sentimental

“Le llamo de la agencia, es para decirle que ella ya no quiere vivir más con usted. Que lo vuestro se terminó, se acabó... y pasaré mañana a por sus cosas personales”

Leo en el “The New York Times” de papel que están empezando a proliferar este tipo de agencias que nacieron en Japón y ya se han extendido por Berlín y Nueva York. Lo que no entiendo es qué espécimen in-humano se atreve a contratar un intermediario para dar por concluida la relación de pareja.

Por 20 euros te sueltan por teléfono el jarro de agua fría de la ruptura y por 50 euros viene un impresentable, por no decir un cretino, a decirte que el cenutrio con el que viviste durante 12 años ha decidido mandarlo todo a paseo... so pusilánime, pedazo complejo de inferioridad...

Una cosa buena es que tienen un servicio para ir a recoger las pertenencias personales al domicilio finiquitado. A mi ya me tocó ir a recoger los objetos decorativos a la casa del panoli con el que le dio por ir a vivir a mi amiga. Parecía yo del banco hipotecario... y me llevo esto, y esto otro.... No, eso no puedes. Sí, si puedo, so gaznápiro... tooodooo lo que pone en esta lista va a misa.